无聊点了下牙齿点出点思绪

发现我是32颗，关于男人的牙齿是不是比女人多，我记得（懒得去查）好像是亚里士多德说，男的多，不过这都没关系，他错了嘛

只有下边一颗最里面的长得不愿意出来见人，跟达拉然巨坑一样（玩wow的应该能了解），很小时候吃糖很多，从小就受蛀牙折磨，哭得死去活来，奶奶总会跟我说第一次牙齿长不好没关系，换了就好了，不过我一直觉得就算第二次长不好好像对我也没啥关系，能用就好了，所以换牙的时候，上面的牙要丢到阴沟里面，下面的牙咬丢到屋顶上，奶奶那还是瓦房，就是瓦上面

牙齿嘛，老爸跟我讲过，很多时候打掉牙齿跟血一起吞，同样意思就是唾面自干，当时我觉得这完全是扯淡，不过跟其他的事情一样，我总要遇到一些事情后才会发现老爸还是对的，至少他给我打预防针了

忘了谁说的，人总是那么犯贱，重复着老一代看不惯新一代的循环，我比较有感触，我一直很讨厌挫败感，年轻气盛的时候总觉得别人做不到那是他的问题，换了我那还是可以的嘛，虽然说最了解自己的人是自己吧，不过我觉得好像我也不是那么了解自己，至少我不知道我为什么这样，反正嘛，心之所向，就想试试吧，一辈子就难得激动几次，真还念自己有时候可以不顾一切去做一件事情，可以抛弃学业，抛弃平时的娱乐-篮球之类的运动，想我高中还玩过音乐，还对街舞很有感觉，抛弃掉才能拥有吧，反正一个人的事情总是能克制和做到的，痛苦只是一种感觉嘛，没啥的其实

不过现在激动的时候不多了，真的不多了，"愿激情与你同在"，当年鼓励大家的话，现在却用来安慰自己，我真不想这样，这样我觉得我很惭愧，就算没有很多东西，至少我还能去想，没有东西那没鞋穿的也没什么顾虑了，可是好像顾虑一直就在增加

就像现在，很多东西都不好写出来，虽然冲动想分享下，但怎么说呢，曾经很多可以谈话的人现在都不在了，就算在，物是人非，又怎么说，或许能猜测到别人的想法，这也是顾虑吧，在我看来是问题的可能别人不这么看，那还是烂肚子里算了，唯一也就跟老爸说说了，我老爸就是什么都敢跟我说，我还有点不敢跟他说

前阵子头有点发热，就是感觉不对头，想东西会迟钝很多，这阵子是肠胃不好，肠胃不好的时候就特别还念老爸老妈的汤，虽然我知道怎么熬，但好像熬出来喝的味道就是不一样，我真的很想回家一趟，四年了我只每年回去一趟，也匆匆走了，每次都有不同的事情，别人总说我不恋家，哎，恋家能怎么样，一般来说，人呆久在一起还容易变得烦，只是老爸老妈跟我呆太久了，我每次有什么举动他们都有对策，但我总不能奢求别人都这样吧，每个人有每个人的生活

我一直想找个追求理想和生活的平衡点，不过好像我一直过的就是不断追求自己的想法，虽然我对这样的生活也没什么怨言，这其实感觉很美妙的，只是每次到一定的阶段，我总是会有一种特别的感觉"这好像跟我的想法不一样"，难道方法错了还是什么问题，我不知道，一直以来我试图寻找什么才能做到真正的记录和思考--简单而言嘛，就是一个问题"一段文字，假定是中文吧，文字的笔画缺少到什么程度，就变成无法识别"，我希望在我死之前，这个问题能解决掉，希望来得及吧

现在，似乎我更愿意寻找一种工具或者一种想法，能在事情没有在面临成型之前就能预测到结果，形象点说吧，这个是上次在blog,www.actionscript3.cn/magicianzrh中跟一个人对游戏做法中谈到，很多时候，一个游戏测试过程中发现一个问题，其实也只能打一个补丁，就是说测试的时候其实已经太迟了，问题只能覆盖的解决，而不是根除，那怎么才能预先的估计到呢，我不知道，也很迷惑

引申一下吧，竟然今天是七夕，那么很贴切的一个例子，就是如果评定你的男（女）朋友是适合的，测试的时候已经太迟了--工程上而言，不过实际上也差不多吧，什么星座呀之类其实是扯淡的，虽然我不知道为什么这么多人信，都学过统计学吧，这么多人除个12，那12种类的概括说明都是极度抽象，并不能对真实的现实具体问题有太多的帮助

其实现在的状态我早就习惯了，高中时代为了做一样东西，假定是一个网页吧，周围的朋友都去搞Pascal了，我是c流的，没人跟我一起做，那就自己吧，什么都学点也不是什么坏事，只是一个问题是，如果有需要要精通一部分，那其他部分怎么放弃或者还是不放弃，这其实是个老问题了，就像追求理想和生活一样，现在这个问题就更让我迷惑了，不是说呆在自己的天地不好，只是如果面对外界的世界，对待这个问题，我越来越没有自信，反而对待自己的信心是越来越够了

我知道很多东西没办法借鉴，或者我应该遭遇点什么才能明白吧，谁知道呢，就像不是看到有人拔了智齿，我怎会想到去点点自己的牙齿，和写在这么一大堆东西